だめだ、私。弱い人間だもの

今日1日なにしてたか

わかんないぐらい

ぼーっとしてる。

子供にいらいら。

旦那はいない。

家庭はあるし下手に動けない。

なんのためにあたしはいるの？

必要とされてる？

家政婦？母親？母親らしいことしてない。

周りの環境がきになって

やっぱりこーしなきゃあーしなきゃ、

子供が将来ぐれたら自分のせい。

全部わたしのせい。

私がそんな思いをさせて

こんな風にさせたのが悪いと。

正論だけどね。。

ただ、あなたには気持ちはないし

触らないでほしいし、

恋しいと思えなくなりました。

一緒にいて10年…

辛いことも楽しいこともあったのに

何かが変えたんだよね。

頼りなくさせたのもうちのせい。

甘やかせすぎた。子供も。

まだ間に合うかもしれないけど、、

もう無理だなって感じる。

だからここから1歩進むには

どうしたらいいの、、

時間が解決するってゆーけど

そんなんで解決したくない。

ちゃんとしなくちゃ、わたし。

生きる意味をみつけないと。

自分の存在価値がちゃんとあるんだから。

けどね。

ここが自分の弱いところで、

自分のことしか考えれないの。

だめだよね。

わかってるけど、

あの人は幸せなのに

なんで自分ばっかり？って、、

自分が周りを、子供を、

幸せにしてあげないといけない役なのに

全然だめ。

考えれない。

どうしたらいいんだろうね。

2人で話し合って

良い道が開くといいなって。

ただそれだけ。

出会いも別れもみんなそれぞれ。

いろんな経験つんだからこそ、

相手のことをこんなに

おもえてる自分が好き。

今までは軽くしか考えてなくて、

甘えてばっかりだったけど

今回は、、てか最後の恋だと

自分で思う。

だから相手にもちゃんと伝えたい。

伝えるときがくるかわかんないけど、

後悔したくないよ。

まだ27だし今から人生長いけど、

共に歩みたい人がでてきたから。

現実問題引っかかる部分は

たくさんあるけどね。

1個ずつ進みたいの。

彼が言う、

引きずってるっていう意味が

わかんない、、、。

泣いて泣いて

泣いてスッキリしないとね。

寝る前が1番寂しくて恋しいはず。

多分LINEいれちゃう弱いわたし。

でも伝えたい。

会いたくて仕方ないけど。

恋愛不器用だからな。

あとで笑い話にできますように。

人を愛することは

悪いことぢゃないよね。