妊婦8ヶ月、家出

昨日からドキドキ。

朝目覚めて準備はしてたから

ささっと寝巻きで出てきて

彼の家へ。

LINEはしてたけど、、、

鍵開いていない。

いない！？

寝てる！？

電話してもでない。

着拒でもない。

今現在8:23

まだ既読もつかない。

うーん…。難しいのかな。

諦めるべきなんだけど賭けにでるか。

ちょっとした勇気は持ってるから

お腹大きくても

頑張れる←

今日はハヤシライスと

パンは準備したから

6歳の子は大丈夫だと思う。

あ、旦那家にいますからね(笑)

ここ1ヶ月ぐらい話すことも無く

目を合わせることもなく

家庭内別居。

1人でフルタイム仕事の迎えの

家事の、、、

って。

今日ぐらいいいよね。

前も彼の家に逃げたけど

なんだかんだ帰ったし(笑)

今回は帰らないつもりで出てきたけど

彼から反応ないなら

どーにもできないやん！！！

あー見捨てられたか(笑)

とりあえず連絡待つ。

近くの臨月妊婦の友人もいるから

ちょっと会ってこよう。

気分紛れる。助かる😭😭

感謝しないとね。

とりあえず1人モーニング楽しむ。

まだ未読スルーだね。

※まだまだ病みblog続きます。

なかなか寝付けなくて

昨日夜中3時頃

彼に長文LINE。多分意味はない。

でも寝る前にいつもしちゃうから

ちょっとは分かってくれるはず。

モヤモヤしてることと

地元帰省する前に少しでも会いたいと。

なんかもう関係戻ることは…

って感じるから余計辛くてね。

これがまさに重い女ってやつさ。

今日は暑い中引越しもしてるから

連絡ないかもしれない。

このまま連絡ないまま帰省しちゃうはず。

それはわかる。

だけどちょっとは期待してる。

1%の可能性を信じてる。

好きだからね、、

批判くらっても素直に生きたいから

我慢するの嫌だし。

わがまま女＼(^^)／

こんなに愛されるのが逆に辛い

と、過去にもいわれたことあり

この環境がだめにしてるんだけど

でも彼は大事にしてくれる。

わたしがこんなんだけど

軽い気持ちで受け止めてたのかな。

はっ、と我にかえったとか、、ね。

いい人で堅実な人。

10年もいた人より全然素敵だよ。

年月ぢゃない。

ただ、あたしがはっきりできず

ズルズルいうだけで行動しないから

不満は溜めさせてる。

でもすぐできないんだよね、、

はじめてなことだもん。

ほかのblogで

シングルマザーの方が

別れようといわれたと。

その彼は子供さんとも仲良くしてたけど

なかなか壁が破れず

お互い好きなのに

寂しいから別れないといけないと。

今一緒にいるべきぢゃない。

子供との時間を大切に感じてきた！

って、、。

強い。

彼とのことばっかりだから

子育てが2番目になって

それは子供に伝わる。

仕方のないことだけど、

最初から分かってて一緒にいた訳で

そりゃいっぱい悩むことあるし

嫌になるときがくるけど、

自分の気持ち犠牲にして生きていくの

めっちゃだるいよ！きついよ！

別れなくていいし、距離置く意味ないし、

うまくお互い理解して行ければいいと思う。

今すぐ結婚とかぢゃないし、

一緒いれない時間が多いから離れる、とか

会えないから辛い

っていわれても、、、

こっちだけの責任ぢゃないよ？

あたしの場合は

最初いってた言葉と

いまゆってる言葉が変化してきて。

ただちょっとずつ積み重なって

嫌になることも、、

会えないと不機嫌になることもあって

そんな時に色々考えてたみたい。

1人で考えて勝手に決めて

言われた方は辛いよ！！

ちゃんと話していけばいいのに。

コミニュケーションが足りないのは

わかってたから、

これを機に分かり合いたいの。

連絡きますように。

それしかないよね。

ラブラブLINEを読み返すと

最初だったから？

寂しさ埋めるために？

って思う。

出会った時からお互い色々あって

友達として、、だったのに

こんなに感情が入るとは想像してなくて。

幸せになりたい。

だめだ、私。弱い人間だもの

今日1日なにしてたか

わかんないぐらい

ぼーっとしてる。

子供にいらいら。

旦那はいない。

家庭はあるし下手に動けない。

なんのためにあたしはいるの？

必要とされてる？

家政婦？母親？母親らしいことしてない。

周りの環境がきになって

やっぱりこーしなきゃあーしなきゃ、

子供が将来ぐれたら自分のせい。

全部わたしのせい。

私がそんな思いをさせて

こんな風にさせたのが悪いと。

正論だけどね。。

ただ、あなたには気持ちはないし

触らないでほしいし、

恋しいと思えなくなりました。

一緒にいて10年…

辛いことも楽しいこともあったのに

何かが変えたんだよね。

頼りなくさせたのもうちのせい。

甘やかせすぎた。子供も。

まだ間に合うかもしれないけど、、

もう無理だなって感じる。

だからここから1歩進むには

どうしたらいいの、、

時間が解決するってゆーけど

そんなんで解決したくない。

ちゃんとしなくちゃ、わたし。

生きる意味をみつけないと。

自分の存在価値がちゃんとあるんだから。

けどね。

ここが自分の弱いところで、

自分のことしか考えれないの。

だめだよね。

わかってるけど、

あの人は幸せなのに

なんで自分ばっかり？って、、

自分が周りを、子供を、

幸せにしてあげないといけない役なのに

全然だめ。

考えれない。

どうしたらいいんだろうね。

2人で話し合って

良い道が開くといいなって。

ただそれだけ。

出会いも別れもみんなそれぞれ。

いろんな経験つんだからこそ、

相手のことをこんなに

おもえてる自分が好き。

今までは軽くしか考えてなくて、

甘えてばっかりだったけど

今回は、、てか最後の恋だと

自分で思う。

だから相手にもちゃんと伝えたい。

伝えるときがくるかわかんないけど、

後悔したくないよ。

まだ27だし今から人生長いけど、

共に歩みたい人がでてきたから。

現実問題引っかかる部分は

たくさんあるけどね。

1個ずつ進みたいの。

彼が言う、

引きずってるっていう意味が

わかんない、、、。

泣いて泣いて

泣いてスッキリしないとね。

寝る前が1番寂しくて恋しいはず。

多分LINEいれちゃう弱いわたし。

でも伝えたい。

会いたくて仕方ないけど。

恋愛不器用だからな。

あとで笑い話にできますように。

人を愛することは

悪いことぢゃないよね。

彼から振られる……

いみわかんなーーい！

会うのはやめよう。

距離置こう。

っていわれるとはね～。

そりゃそんな環境ぢゃないし

会いたいのにあえないのは辛い。

辛い辛い。いっぱい辛いことあった。

やけど悪いことしながらも

頑張れてた。今も。

彼がいないとここまでできずに

ダラダラしてたかもしれない。

ほんとに感謝してるの。

だからもう最後の恋愛として

って考えてた。うちはね。

けど彼は違かったのかな。

何が正解かわかんないし、、

そこを2人で話して行ければ

いいんぢゃない？違うのかな？

わからないことばっかり、、

LINEしかできない辛さ。

声聞きたい。

平日ってつまらない。。。愚痴と悩み

まーだ火曜日。

仕事もバタバタ。

認知症のばあちゃんが

帰るー！！ってゆって暴れた(笑)

あたしは妊婦🤰🏻だからやられたら

危ないし離れてたけど、、、

お年寄りも体力があるし

昔の人って強い💪💪かなわない。

2時間わーわー叫んで汗かいて

落ち着きました。。

仕事はあと3日。

盆休みはないから三連休どうしよう。

休みって嬉しいけど、

なにしていいかわからな～い🤦‍♀️

ボーナス入れば

サングラスを買いたい(笑)

あとは、、

彼と花火行きたい。。。

家族とは行けたので(￣∀￣)

真下でみたから綺麗でした！

夏はまだまだ終わらないはず…笑

なんか最近面白くないし、

マタニティ生活楽しめてないし

あっという間に年取るのかな～

今しか時間なさそうだけど、

どうしていいかわかんない時ってあるよね！

いっぱいしたいことあるけど、

金なし！時間なし！相手なし！笑

彼は8月忙しいし、お盆はいないし、

早く新居に行きたい。そして

たくさん甘えたい😭😭

あたしはやっぱり女なのです。

けど、現実問題たくさん難しいことだらけ。

離れていくのかなーって。

そんな人ぢゃないと信じてるけど

裏切られた時が辛い。

人を信用できないから

友達もママ友もそんないないし、

相手が何考えてるかわかんなくて

いつも自分だけ悩むやつ←

男運もなし(･∀･)

あゆみたいに

自分の身を滅ぼすほど

ひとりの男性を愛しました。

って人もいたけどね(￣∀￣)

まだまだ美意識たりな～い！

自分に自信もないからだめなんだよね。

地元祭り（家族3人仲良い風なだけ）

昨日と今日は

祭りと花火大会！

子供は楽しそう！！

そりゃママパパが一緒いるし

珍しく話してるしで、、ご機嫌。

これが1番幸せなんだけど(･∀･)

あたしはきつい。(笑)

準備も何もかもあたしやし、

彼とはなんかうまくいかないし、、

あーだるい。(笑)

けど子供は今しかついてこないし

大切な時間と思って🙆🏻‍♀️

たのしんできまーす！

日曜日のお昼って、、、

毎週日曜日は

携帯みながらダラダラとすごす！！

自分の時間削りたくない！！！

だから6歳の子もなまけてる…(笑)

お菓子食べながらYouTubeだなんて

現代っ子すぎる。

ふと思いましたが、

はてなブログの読者ってどう集まるの？

安定のググりで調べると

ブックマークやら☆←を押すやら…

誰か説明してくれ！！！

やり方がまだわからない。

O型大雑把な飽き性でダラダラ主婦なので

続くのかしら。不安だわ。

しかしお腹がきつい。

マタニティ生活楽しみたいのに

全く楽しめません、、。

旦那とも家庭内別居です。(笑)

うまくいかないよね～夫婦って。

どうやったらあんなに仲良くすごせるの？笑

ほぼシングルマザーだし、、

保育園迎えもいかない、家事もしない、

だらしない同級生パパです、、。

ため息。

ちょっとつぶやかしてくださいね(･∀･)

子供のためには離婚は簡単にはできないし

もちろんお腹の子の将来もある。

ずっと話したいっておもいつつ

話し始めると喧嘩ばかり。

甘やかしすぎちゃったあたしの結婚生活

終わらせようと思って

試行錯誤したけどなかなか、、ね。

上の子はもう小学生になるし

今から子育て大変なんだろなーー

あ、ほんとは子供苦手で。

扱い方わからないし女の子ほしーのに(笑)

けど自分みたいな人生をおくってほしくないので、、頑張らなくちゃね(￣∀￣)

可愛いとこもあるからさ。

完璧なママは無理だけど、

できる限りはするからね。

毎日怒ってばっかりだけどさ。

けど、、、、

父親はいるけど旦那いらないっっ

(笑)